很多人爱了，爱得认真，爱得痴迷，后来散了，一如失去了整个世界，剩下的只是遍体鳞伤的自己。用多少时间去忘记那场痛苦的别离，永远的别离？用多少时间去为滴血的伤口疗伤，痛了整颗心灵的伤？
    也许转过身就能看到一个全新的自己，也许一生都走不出失恋的阴影；也许遇到新的真爱才发现那个曾经为爱疯狂的自己是如此的幼稚，也许再难遇到属于自己的真爱，曾经拥有过的那份爱便成了一生都迷恋忘返的最盛大却又最

我喜欢这样
一个人悠闲地慢行于小河边，欣赏夏天的景致
偶尔想念故乡，偶尔回忆从前
许多的人，许多的过往
因为怀念，因为曾经的爱恋，而使回忆变得温润
从来不会伤悲，过去曾是那么美好
如一个甜蜜的梦，装扮了我偶尔孤寂的内心世界


我喜欢这样
认认真真干完手头的工作
偷闲上上新浪和265
我不知道什么是无聊，无聊到不知道自己该去干什么
时常是这样，过了下班点才迟迟离开
很少

那是个酷爱音乐的男孩儿
戴上耳机，听到青春的旋律就会陶醉其中，快乐无比
喜欢自己录音，唱喜爱的歌曲，感受着无限美好的生活
开博交友，并在那里留下自己的音乐
还有那帅帅而又酷酷的个人写真
赢得无数MM的青睐和赞赏，也赢得了友谊
一个有朝气、很阳光，用歌声和文字记录生活的青春男孩

参加过《梦想中国》，有过美好的愿望，有过急切的期待
虽然没能如愿以偿
却认真歌唱过，真真切切的付出过

遇到点坎坷你就唠叨抱怨，激动愤慨
你知道你无法改变社会，无法在所谓的政策面前讲道理
这世界很大，而你始终那么渺小
如一粒尘土，到处飞扬，可是不会有人在意你
你只有接受事实，重新再来
用你大把大把的时间
再搭上你那看似旺盛的精力还有你微薄的薪水
只为了那称不上梦想的梦想

你觉得很容易办到的事却因种种原因
一再错过，一再拖延，一再等待，一再付出
有时你觉得太不值当，太没人性，太

    又是一年高考结束，不知又是几家欢喜几家愁。
    似乎已经好几个年头没太关注高考了，只是听到大家说某某家的孩子考了多少多少分，忽而意识到该给家去个电话，询问下故乡那些参加高考的孩子们是否取得优异的成绩，是否有望考上理想的学校，也为父母争光，为故乡增色，更为自己的美好未来翻开崭新的一页。
    于我而言，那些寒窗苦读，努力追求梦想的日子已经一去不复返了。那样的日子已经太遥远太遥远了。

    自考——其实并没觉得它有多难，只是它耗费了我那大把大把的青春时光。我对它只有“仇恨”，歇斯底里的“仇恨”。我是不是太过分了？也许不尽然，是这太过模式化的考试太摧残和折磨人了。学那些没用的东西，如果是为了拿个毕业证还不如那时候走专接本？
    人说自考能真正学到东西，能磨练一个人的意志。当时无知的我可是为了那真正的知识才去报名的。说磨练一个人的意志倒是事实。我的棱角都被磨平了，我的心也被

    先说一下我今天的心情：收到那么多人的问候，得到那么多人的关心，听到那么多人的意见，我很感谢也很感动。其实在那晚发生争吵之后，我伤心地流着泪写下那篇无处释怀的日记，那种失落和无助让我感觉生活忽然间失去了颜色，没有了阳光。平静过后，他略带温柔地问我：准备哭到什么时候？是不是写日记发泄了？那一刻，我首先想到的是紫衣姐的经典语录：女人可以无理取闹但不可以没完没了。因为这句话我知道了适可而止也是为自

    无处释怀...
    我以为我什么都不说我就是好妻子，是好媳妇。
    他说他是男人，难道下班回来他洗衣洗碗？我以为他不是大男子主义。他说他工作很忙，哦，原来如此，像是我工作很轻松一样，回来扔下包就干家务。在他看来，女人不仅要工作，回家洗衣做饭都应该是女人的事。他说最近一周我每天下班回到家都不开心的样子。我承认，当我奔波忙碌了一天回到家时很多事还等着我去做，我能开心的笑吗？他说看看

    其实我已经忽略了今天是父亲节。我似乎很不孝。中午公公问我知道今天是什么节日吗？犹豫片刻之后才猛然意识到今天是父亲节。公公说我应该给父亲去个电话，这样他老人家会很高兴。     
    我昨天刚刚给家去过电话，是母亲接的。已经有近一个月没有在电话里跟父亲说话了。父亲总是那么忙，很多时候打去电话父亲还在外面干活，没有回家。父亲太累了，父亲已经六十三岁却还在日日不停地干活。父亲太瘦弱了，总也

    又有一周多没有上来了，因为忙。可今天还是想放下很多事情上来写写心情，因为今天“晴转多云”。
    忽然想到这样一个幼稚的问题：什么时候我才是漂亮的呢？
    其实我也希望自己是个漂亮的女人，哪个女人不愿意自己走在街上是光彩照人的？虽然我缺乏漂亮女人的气质，但我至少觉得自己长得有一点点清秀可爱。我是不是很滑稽？都快三十岁了，还说自己可爱，这岂不成为别人的笑料？
    好久没流眼泪

    要过端午节了，想家了。
    昨天是外甥女的生日，母亲在电话里告诉我，外甥女一大早起床就说她今天很快乐，因为晚上妈妈会给她买生日蛋糕。这个可爱的小家伙，她只有最纯真的梦想和最简单的快乐。其实我也多想能够再回到从前，母亲的一顿香喷喷的饭都会让我期待很久，激动很久，感受着节日带给我的快乐，那是一种无可比拟的幸福。
    刚刚看过林林儿的关于端午节的日记，强烈的思念感就席卷而来。好怀念小

    快乐，就是这一天忙忙碌碌却顺顺利利，不知不觉已过下班时间。哼着小曲独自一人走在河边小路上，有绿草，有鲜花，有树荫，有流水，有扑面而来的夏日的香气。
    快乐，就是回到家，闻到饭菜的香味，脱去一身的疲惫，帮婆婆端菜盛饭。一家人坐在饭桌旁边看电视边品尝。有欢声笑语，有幸福洋溢，有静静流淌于心的美好感觉。
    快乐，就是接通家里的电话，听到母亲爽朗的笑声，亲切的喊我的乳名，给我一一盘

    孤独就是我没有同伴一个人逛商场，看到别人三三两两挑选自己喜欢的东西时，不由而生的羡慕。
    孤独就是我挂掉父母的电话后，知道父母正在受苦而我却不能在身边替父母分担辛劳时内心的自责。
    孤独就是我离家很久之后，无数次翻开父母、亲人的照片默默欣赏、久久回味时难以抑制的强烈思念。
    孤独就是我偶尔独自一人走在喧嚣的街上，好希望碰到一个熟悉的人却从未有过意外惊喜时的失落。

    两周前，小鱼生下了小小鱼，为了让小鱼有更宽敞的生活环境，老公去鱼市买了鱼缸。
    同一天，老公把小鱼从鱼盆转移到鱼缸。鱼缸很漂亮，鱼儿自由地游来游去，很是快活。
    同一天中午，公公看到漂亮的鱼缸，高高兴兴地买回来八条鹦鹉鱼。
    同一天下午，不知情的老公又去鱼市买了很多条我叫不上名来但色彩各异、活泼可爱的小鱼。
    然后，公公和老公都忙于应酬，婆婆去北京也没有回来

   你常问我：爱情究竟是什么？两个人在一起到底什么更重要？你有那么多的困惑。你不断的恋爱又不断的失恋。
    其实我也难于作答，每个人的经历不一样，每个人的生活方式也各不相同。可我总会不厌其烦地开导你，只要不是正在繁忙的工作中。
    你总是那么渴望能从我这里找到答案，你是那么的信任我。我知道你需要的不仅仅是安慰，更是在寻求摆脱困境的方式。所以有时，我不够含蓄，可你却是满怀感激。你觉得没

    因为那场灾难，我开始关注并关心更多的人。
    我的心似乎因此而变得更敏感更脆弱，也更容易落泪。
    我开始更认真更努力的工作，开始更坚定的去干每件我认为正确的事。
    或许，我本身，也会变得更坚强，更有力量。
    最初几天，我每晚坐在电视机旁，一边观看，一边流泪，心灵上受到极大的震撼。我想我们常人是不会理解这种痛苦的。失去亲人，失去家园，原本多姿多彩的生活突然间没有

     昨天一个人出差一天。晚上拖着疲惫的身体回到家，已经一天不知道关于地震的最新消息了，先迫不及待地上网看下近况，再打开电视看看详情。死亡人数已增加到一万四千多，再看看那震灾现场、抢救场面，简直让人触目惊心、不寒而栗。
    心痛，沉重无比的心痛…
    忽然感觉太多太多的人都卷入了这场不幸中，从天而降的灾难，让无数人在一瞬间失去生命，也让无数人失去亲人。生离死别的悲痛萦绕着更多的人。

                       流逝的岁月，深埋于心的情谊
    每次回家，我都会翻看那些老照片，看那一张张熟悉的面孔，回想那面孔背后已经远去却又深埋于心的故事。
    我总会给自己那么些时间，翻看照片，默念着那些熟悉的名字，笑着，却又不由自主地伤感着。他们似乎离我很远，却又好像近在眼前，近在心里。每每翻阅往事的时候，也常感觉过去是那么美好，但心却又有隐隐的疼痛。
    

我离开的那个早晨，天下着雨
淅淅沥沥 淋湿了伤感的心
一直回头望
直到父母的身影消失在雨中
感觉心很痛 泪却不敢流
告诉自己要做坚强的人
……
离别的痛渐渐稀释了相聚时的欢乐
剩下的只有无尽的惆怅
车渐渐驶向远方
一起共度的美好时光转瞬成为记忆
再回首时，已是远不可及的过去
父亲沉默着，母亲微笑着
但离别的伤痛写在眼神里
七天的相聚对我们来说 是何其短暂
父亲的关怀，

2008年5月7日写于家中
    我回家那天，天气晴朗，阳光很暖。
    从张家口到坝上，一路的颠簸，我竟然没有丝毫的困意，也因为有外甥女的陪伴，一路上欢歌笑语不断。车窗外若隐若现的群山，道路两旁一掠而过的树影，漫山遍野正在奋力生长的小草，树枝上叽叽喳喳歌唱的鸟儿，这一切似乎都在向我昭示：家乡的春天才刚刚来临。
    看着身边活泼可爱的外甥女，我笑着问她：“为什么这里的树没有那么绿？”